Ho pensato che sarebbe bello guidare un camioncino dei cheescake perché a fine giornata posso portarmi a casa i cheescake avanzati ma una cosa tira l'altra e alla fine me li sono mangiati tutti io quindi l'unica cosa da fare era nascondere il camioncino in città e poi fuggire per sempre dal paese, e così ho fatto. E ora mi mancano i miei amici ma non ho rimpianti perché quei cheescake erano deliziosi. (Cheesecake Truck da Mystical Shit)
This ones called Martin Scorsese
He makes the best fuckin' films
He makes the best fuckin' films
If I ever meet him
I'm gonna grab his fuckin' neck and just shake him
And say thank you, thank you for makin' such excellent fuckin' movies
Then I'd twist his nose all the way the fuck around
And then rip off one of his ears and throw it
Like a, like a, like a fuckin' Frisbee
I wanna chew his fuckin' lips off
And grab his head and suck out one of his eyes
And chew on it and spit it out in his face
And say thank you, thank you for all of your fuckin' films
Then I'd pick him up by the hair
Swing him over my head a few times
And throw across the room
And kick all his fuckin' teeth in
And then stomp on his face 40 or 50 times
'Cuz he makes the best fuckin' films
He makes the best fuckin' films
I've ever seen in my life
I fuckin' love him, I fuckin' love him
Non la traduco questa perché è proprio elementare.
Hanno provato in tutti i modi di farsi comprendere ma nessuno li ha compresi. Difficile immaginarne il perché considerando che sono un concentrato di genuina spiritosaggine. Insomma hanno fallito miseramente e il leader del gruppo, che è anche l'autore dei testi, ha messo su famiglia, è diventato avvocato ed è calvo. (ma continua a dire porcate link e in teoria il gruppo è attivo ma l'ultimo album risale al 2004)
Triste storia...
Ma non tutte le tristi storie vengono per nuocere; infatti se i King Missile fossero mainstream non starei qui a parlarvene perché tutti li conosceremmo e avremmo le loro t-shirt.
Come secondo pezzo vi propongo una lunga ma scorrevole storia tragica dal risvolto poetico che si fonde benissimo con il tono dolce e il timbro bambinesco del cantante. Da The Psychopathology of Everyday Life del 2003. Seguono testo e traduzione.
Testo Jim dei King Missile
Jim is a new character I just thought of today, but I warn you – don’t get too used to him. Don’t try to get to know him, don’t try to like him, because I’m gonna kill him. That is what I do. I invent people, and then I kill them.
Jim walks with a limp, but don’t worry about it. It doesn’t matter that he does, and it doesn’t matter why, because he’s going to die.
Okay, he was bit by a dog last week, that’s why he limps. Okay? And it wasn’t his fault at all. Nor is it his fault that he will die. He will die because he had the poor sense to be invented by me. He doesn’t deserve to die. He is a nice guy with a lot of friends, and he is helpful and reliable. A lot of people count on him, and they will be sad when he dies in a few moments. And it is too bad for those people. Some of these people will also die, because they count on Jim, and Jim is going to die, and Jim won’t be there when they need him, and so they will die too. So it will be a shame for these people. People I also invented. People like Jane, who has no arms. People like Jack, who has lung cancer. People like John – not me, a different John – who is autistic. Jim is a friend to them all, and he helps them all in countless, invaluable ways. But it doesn’t matter. None of it matters. I only bring these things and people up for only two reasons: so that as I write them down, I can think about exactly how Jim will die, and so that his meaningless death will have meaning.
Would you like to know what Jim does for a living? So would I, let’s see. Jim is independently wealthy. He – he doesn’t have to work, but he does anyway. He does volunteer work. He helps out at the cancer ward, and in the section of the hospital where the people who have no arms live. And on the weekends, he works with autistic children like John (not me).
Does Jim have a love life? No. He is too busy and too shy. Does Jim have any pets? No. Are Jim’s parents still alive? Yes. It will be tragic for them when Jim dies, maybe of a brain hemorrhage, I haven’t decided yet.
Okay, let’s do it. This morning Jim was reading the paper. He was reading an article about the Congo, the country formerly known as Zaire, and he was drinking coffee and he spilled the coffee on himself, and it burned, it was very hot, and he jumped out of his chair, and he bumped his head on the wall somehow, and fell out of the window and landed on his bad leg, and limped into the street and got hit by an ambulance and left for dead, but he wasn’t dead yet, he was just lying in the curb, and pigeons came along and ate his eyes, and seagulls ripped his stomach out, and pelicans ate his liver, and his spleen popped out all on its own and turned into a harmonica and played a pleasant little tune. Then out came his pancreas, which turned into the dog that bit him last week, and it bit him again and again and again many times.
Jim was writhing in agony, and just then Jack, Jane, and John (not me) walked by. But they didn’t recognize him, so they did nothing. They could have saved him, but they were too distracted. They could have saved Jim, but they didn’t; they left him dying there. So don’t blame me, ’cause I wasn’t even there. Jim was killed by his friends, really, because one of them stepped on his face as they walked by, and the other two kicked him – by accident, but still, they kicked him – one in an exposed part of his brain where a piece of his skull had come off, and the other in the testicles, which technically maybe wasn’t a direct cause of death, but it sure didn’t help matters any either. Jim recognized his friends, of course, but of course his throat was full of blood, and he was unable to call out their names. This made him unbearably, impossibly sad, and he lost the will to live, right then and there, and just right then, he died.
Did he choke to death on his own blood and vomit? Perhaps. Did he die from the loss of his internal organs? You could say that, maybe. Did he die from the kick in the brain, or from getting hit by the ambulance? Well, look. Causes of death, like meanings of life, are mysterious and ineffable. We can speculate for the rest of the evening if you like, and one can attribute Jim’s death to any number of assorted factors, but as for me, I like to think he died of a broken heart.
Traduzione Jim dei King Missile
Jim è un nuovo personaggio a cui ho pensato oggi, ma vi avverto - non vi ci abituate. Non cercate di conoscerlo, non fatevelo piacere, perché lo farò morire. Questo è quello che faccio. Invento persone e poi le ammazzo.
Jim zoppica a una gamba, ma non ve ne preoccupate. Non importa che zoppica, e non importa perché, dato che sta per morire.
Okay, è stato morso da una cane la scorsa settimana, ecco perché zoppica. Okay? E non è stata affatto colpa sua. Né è colpa sua la sua imminente morte. Morirà perché ha avuto il cattivo gusto di farsi inventare da me. Non merita di morire. E' un bravo ragazzo con tanti amici, è disponibile e affidabile. Molte persone contano su di lui, e saranno tristi quando lui morirà tra pochi attimi. Peggio per loro. Anche alcune di queste persone moriranno, perché loro contano su Jim, e Jim sta per morire, e Jim non sarà lì per loro quando loro ne avranno bisogno, così moriranno anche loro. Sarà proprio un peccato per queste persone. Persone che pure ho inventato. Persone come Jane, che non ha le braccia. Persone come Jack che ha un tumore al polmone. Persone come John - non me, un altro John - che è autistico. Jim è amico di tutti loro, e li aiuta in innumerevoli e inestimabili modi. Ma non importa. Niente di ciò importa. Ne parlo solo per due ragioni: scrivendone posso riflettere su come esattamente Jim morirà, e in modo tale che la sua insignificante morte avrà significato.
Vi piacerebbe sapere cosa fa Jim per vivere? Piacerebbe anche a me, vediamo. Jim è benestante. Non ha bisogno di lavorare, ma lavora comunque. Fa il volontario. Aiuta nel reparto delle persone con cancro, e nella sezione dove vivono le persone senza braccia. E durante i finesettimana lavora con i bambini autistici tipo John (non me).
Jim ha una vita amorosa? No. E' troppo occupato e troppo timido. Ha animali? No. I suoi genitori sono ancora vivi? Sì. Sarà tragico per loro quando Jim morirà, forse di emorragia cerebrale - ancora non ho deciso.
Okay, facciamolo. Questa mattina Jim leggeva il giornale. Stava leggendo un articolo a proposito del Congo, il paese formalmente noto come Zaire, stava bevendo del caffè quando se lo buttò addosso, bruciava, era molto caldo, e Jim saltò dalla sedia battendo in qualche modo la testa sul muro, poi cadde fuori dalla finestra atterrando sulla gamba cativa, zoppicò sulla strada finché non fu travolto da un'ambilanza e lasciato lì a morire, ma non era morto ancora, giaceva solo sul ciglio della strada, quando sono arrivati dei piccioni a mangiargli gli occhi, e i gabbiani a strappargli lo stomaco, e i pellicani a mangiargli il fegato, e la sua milza uscì tutta fuori trasformandosi in un'armonica che cominciò a suonare una piacevole piccola canzoncina. Poi gli uscì il pancreas, che attirò il cane che lo aveva morso la settimana prima, e questo lo morse ancora e ancora e ancora più volte.
Jim si contorceva nell'agonia, quando arrivarono Jack, Jane e John (non me). Ma loro non lo riconobbero, e così non fecero niente. Avrebbero potuto salvarlo, ma erano troppo distratti. Avrebbero potuto salvare Jim, ma non lo fecero; lo lasciarono morire lì. Quindi non incolpate me, io non ero nemmeno presente. Jim è stato ucciso dai suoi amici, davvero, perché uno di loro gli camminò sulla faccia mentre passava, e gli altri due lo calciarono - per errore, ma comunque lo calciarono - uno in una parte esposta del cervello laddove un pezzo di cranio si era tolto, e l'altro sui testicoli, il che tecnicamente forse non è stata una diretta causa di morte, ma di sicuro non ha aiutato in alcun modo. Jim riconobbe i suoi amici, naturalmente, ma maturalmente la sua gola era piena di sangue, e fu inabile a chiamare i loro nomi. Questo lo rese insopportabilmente, incredibilmente triste, e perse la voglia di vivere, proprio in quel momento e in quel posto, e, solo allora, morì.
Soffocò a morte nel suo proprio sangue e vomito? Forse. Morì per la perdita dei suoi organi interni? Potreste dirlo, magari. Morì per i calci al cervello, o per essere stato colpito dall'ambulanza? Beh, statemi a sentire. Le cause della morte, così come i significati della vita, sono misteriose e ineffabili. Possiamo speculare per il resto della serata se preferite, e uno potrebbe attribuire la morte di Jim a un certo numero di fatti assortiti, ma, per quanto mi riguarda, mi piace pensare che Jim sia morto di cuore spezzato.
Jim is a new character I just thought of today, but I warn you – don’t get too used to him. Don’t try to get to know him, don’t try to like him, because I’m gonna kill him. That is what I do. I invent people, and then I kill them.
Jim walks with a limp, but don’t worry about it. It doesn’t matter that he does, and it doesn’t matter why, because he’s going to die.
Okay, he was bit by a dog last week, that’s why he limps. Okay? And it wasn’t his fault at all. Nor is it his fault that he will die. He will die because he had the poor sense to be invented by me. He doesn’t deserve to die. He is a nice guy with a lot of friends, and he is helpful and reliable. A lot of people count on him, and they will be sad when he dies in a few moments. And it is too bad for those people. Some of these people will also die, because they count on Jim, and Jim is going to die, and Jim won’t be there when they need him, and so they will die too. So it will be a shame for these people. People I also invented. People like Jane, who has no arms. People like Jack, who has lung cancer. People like John – not me, a different John – who is autistic. Jim is a friend to them all, and he helps them all in countless, invaluable ways. But it doesn’t matter. None of it matters. I only bring these things and people up for only two reasons: so that as I write them down, I can think about exactly how Jim will die, and so that his meaningless death will have meaning.
Would you like to know what Jim does for a living? So would I, let’s see. Jim is independently wealthy. He – he doesn’t have to work, but he does anyway. He does volunteer work. He helps out at the cancer ward, and in the section of the hospital where the people who have no arms live. And on the weekends, he works with autistic children like John (not me).
Does Jim have a love life? No. He is too busy and too shy. Does Jim have any pets? No. Are Jim’s parents still alive? Yes. It will be tragic for them when Jim dies, maybe of a brain hemorrhage, I haven’t decided yet.
Okay, let’s do it. This morning Jim was reading the paper. He was reading an article about the Congo, the country formerly known as Zaire, and he was drinking coffee and he spilled the coffee on himself, and it burned, it was very hot, and he jumped out of his chair, and he bumped his head on the wall somehow, and fell out of the window and landed on his bad leg, and limped into the street and got hit by an ambulance and left for dead, but he wasn’t dead yet, he was just lying in the curb, and pigeons came along and ate his eyes, and seagulls ripped his stomach out, and pelicans ate his liver, and his spleen popped out all on its own and turned into a harmonica and played a pleasant little tune. Then out came his pancreas, which turned into the dog that bit him last week, and it bit him again and again and again many times.
Jim was writhing in agony, and just then Jack, Jane, and John (not me) walked by. But they didn’t recognize him, so they did nothing. They could have saved him, but they were too distracted. They could have saved Jim, but they didn’t; they left him dying there. So don’t blame me, ’cause I wasn’t even there. Jim was killed by his friends, really, because one of them stepped on his face as they walked by, and the other two kicked him – by accident, but still, they kicked him – one in an exposed part of his brain where a piece of his skull had come off, and the other in the testicles, which technically maybe wasn’t a direct cause of death, but it sure didn’t help matters any either. Jim recognized his friends, of course, but of course his throat was full of blood, and he was unable to call out their names. This made him unbearably, impossibly sad, and he lost the will to live, right then and there, and just right then, he died.
Did he choke to death on his own blood and vomit? Perhaps. Did he die from the loss of his internal organs? You could say that, maybe. Did he die from the kick in the brain, or from getting hit by the ambulance? Well, look. Causes of death, like meanings of life, are mysterious and ineffable. We can speculate for the rest of the evening if you like, and one can attribute Jim’s death to any number of assorted factors, but as for me, I like to think he died of a broken heart.
Traduzione Jim dei King Missile
Jim è un nuovo personaggio a cui ho pensato oggi, ma vi avverto - non vi ci abituate. Non cercate di conoscerlo, non fatevelo piacere, perché lo farò morire. Questo è quello che faccio. Invento persone e poi le ammazzo.
Jim zoppica a una gamba, ma non ve ne preoccupate. Non importa che zoppica, e non importa perché, dato che sta per morire.
Okay, è stato morso da una cane la scorsa settimana, ecco perché zoppica. Okay? E non è stata affatto colpa sua. Né è colpa sua la sua imminente morte. Morirà perché ha avuto il cattivo gusto di farsi inventare da me. Non merita di morire. E' un bravo ragazzo con tanti amici, è disponibile e affidabile. Molte persone contano su di lui, e saranno tristi quando lui morirà tra pochi attimi. Peggio per loro. Anche alcune di queste persone moriranno, perché loro contano su Jim, e Jim sta per morire, e Jim non sarà lì per loro quando loro ne avranno bisogno, così moriranno anche loro. Sarà proprio un peccato per queste persone. Persone che pure ho inventato. Persone come Jane, che non ha le braccia. Persone come Jack che ha un tumore al polmone. Persone come John - non me, un altro John - che è autistico. Jim è amico di tutti loro, e li aiuta in innumerevoli e inestimabili modi. Ma non importa. Niente di ciò importa. Ne parlo solo per due ragioni: scrivendone posso riflettere su come esattamente Jim morirà, e in modo tale che la sua insignificante morte avrà significato.
Vi piacerebbe sapere cosa fa Jim per vivere? Piacerebbe anche a me, vediamo. Jim è benestante. Non ha bisogno di lavorare, ma lavora comunque. Fa il volontario. Aiuta nel reparto delle persone con cancro, e nella sezione dove vivono le persone senza braccia. E durante i finesettimana lavora con i bambini autistici tipo John (non me).
Jim ha una vita amorosa? No. E' troppo occupato e troppo timido. Ha animali? No. I suoi genitori sono ancora vivi? Sì. Sarà tragico per loro quando Jim morirà, forse di emorragia cerebrale - ancora non ho deciso.
Okay, facciamolo. Questa mattina Jim leggeva il giornale. Stava leggendo un articolo a proposito del Congo, il paese formalmente noto come Zaire, stava bevendo del caffè quando se lo buttò addosso, bruciava, era molto caldo, e Jim saltò dalla sedia battendo in qualche modo la testa sul muro, poi cadde fuori dalla finestra atterrando sulla gamba cativa, zoppicò sulla strada finché non fu travolto da un'ambilanza e lasciato lì a morire, ma non era morto ancora, giaceva solo sul ciglio della strada, quando sono arrivati dei piccioni a mangiargli gli occhi, e i gabbiani a strappargli lo stomaco, e i pellicani a mangiargli il fegato, e la sua milza uscì tutta fuori trasformandosi in un'armonica che cominciò a suonare una piacevole piccola canzoncina. Poi gli uscì il pancreas, che attirò il cane che lo aveva morso la settimana prima, e questo lo morse ancora e ancora e ancora più volte.
Jim si contorceva nell'agonia, quando arrivarono Jack, Jane e John (non me). Ma loro non lo riconobbero, e così non fecero niente. Avrebbero potuto salvarlo, ma erano troppo distratti. Avrebbero potuto salvare Jim, ma non lo fecero; lo lasciarono morire lì. Quindi non incolpate me, io non ero nemmeno presente. Jim è stato ucciso dai suoi amici, davvero, perché uno di loro gli camminò sulla faccia mentre passava, e gli altri due lo calciarono - per errore, ma comunque lo calciarono - uno in una parte esposta del cervello laddove un pezzo di cranio si era tolto, e l'altro sui testicoli, il che tecnicamente forse non è stata una diretta causa di morte, ma di sicuro non ha aiutato in alcun modo. Jim riconobbe i suoi amici, naturalmente, ma maturalmente la sua gola era piena di sangue, e fu inabile a chiamare i loro nomi. Questo lo rese insopportabilmente, incredibilmente triste, e perse la voglia di vivere, proprio in quel momento e in quel posto, e, solo allora, morì.
Soffocò a morte nel suo proprio sangue e vomito? Forse. Morì per la perdita dei suoi organi interni? Potreste dirlo, magari. Morì per i calci al cervello, o per essere stato colpito dall'ambulanza? Beh, statemi a sentire. Le cause della morte, così come i significati della vita, sono misteriose e ineffabili. Possiamo speculare per il resto della serata se preferite, e uno potrebbe attribuire la morte di Jim a un certo numero di fatti assortiti, ma, per quanto mi riguarda, mi piace pensare che Jim sia morto di cuore spezzato.
Ma i King Missile oltre alle storie di fantasia si tengono anche vicini agli psicodrammi giornalieri dell'uomo comune; alle esperienze dei nostri bambini, dei nostri vecchi, della società tutta. The Sandbox è il rivivere di un trauma infantile mai veramente superato, come testimoniato dal passaggio dal tempo passato al presente nel testo, e che probabilmente ha spinto l'autore John Hall a fare la musica che ha fatto. Una musica con troppi, troppi, mali interiori. Ma sentiamo la canzone in questione prestando attenzione alla disperazione sincera che affligge l'interprete. Da Mystical Shit del 1990. Di seguito testo e traduzione.
And I would go
And I would go everyday almost to the sandbox
And 'cause I loved the sandbox so much
And 'cause I had my pail and my shovel
And and my shovel
And I would play in the sandbox
And it would be so fun
And I would make mountains in the sand
And I would have so much fun
And and but one day I went to the sandbox
And it was so sad
And I cried and I cried because
Someone took a doody in my sandbox
Someone took a doody in my sandbox
And that was so bad
And that was so disgusting
And how could they do that
And and that was so bad
And and and I didn't see it
And and I sat right down in it
And it felt squishy and I got up
And I cried and I cried and I cried
And why didn't they clean up after themselves
Why didn't they clean up the mess
And now my pants are dirty
And I'm crying and I'm crying and I'm crying
And I'm never going to the sandbox again
I'm never going to the sandbox again
And I hate everybody
Traduzione The Sandbox dei King Missile
E io andavo
e io andavo quasi ogni giorno alla sabbiera
perché amavo la sabbiera
E poi avevo la mia pala e il mio secchiello
E poi il mio secchiello
E mi piaceva giocare nella sabbiera
E era così divertente
E facevo montagne con la sabbia
E mi divertivo così tanto
E e poi un giorno andai alla sabbiera
E fu triste
E piansi e piansi perché
qualcuno aveva fatto la cacca nella mia sabbiera
Qualcuno aveva fatto la cacca nella mia sabbiera
E non era giusto
E era così disgustoso
E come è possibile che abbiano fatto questo
E era così sbagliato
E e e non la vidi
e mi ci sedetti proprio sopra
E era viscida e mi alzai
E poi piansi e piansi e piansi
E perché non hanno pulito
Perché non hanno pulito il macello che hanno fatto
E ora i miei pantaloni sono sporchi
E sto piangendo e sto piangendo e sto piangendo
E non tornerò mai più nella sabbiera
non tornterò mai più nella sabiera
E odio tutti
Commovente.
Immedesimazione pura.
Se volete spiegare a un bambino come è nato non c'è modo migliore che imparare il testo seguente e ripeterlo parola per parola. Ammetto che tradurlo non è stato gradevole. Più per commozione che per altro, vabbè... immagino che piacerà molto alle ragazze pro aborto che troveranno in questo testo una motivazione in più per non rimanere mai mai mai incinte. Sempre da The Psychopathology of Everyday Life.
Your father fucked your mother. At least once, your father and your mother were in bed, and your father got a hard-on, and he stuck it inside your mother and they fucked. Sometimes maybe your father fucked your mother in the ass, and maybe on the night that you were conceived maybe they did that, before or after, or maybe they didn't, maybe your father never fucked your mother's ass, but on the night that you were conceived, one thing is certain: your father fucked your mother in her cunt.
Maybe your mother sucked your father's dick first, and maybe your father ate your mother's pussy. Maybe your father sucked your mother's clit while sticking a finger or two up your mother's slit until she got really wet. Maybe he got his whole hand up there. If you have older brothers or sisters, then your father probably could have gotten his whole hand up there. If not, then maybe not. But at some point, your mother was wet and loose enough to accommodate your father, and they fucked.
Maybe they did it doggy-style. Maybe your mother got on top of your father. Maybe your parents liked to talk dirty to each other when they were fucking.
Maybe your mother screamed, "Oh daddy. Oh daddy. Fuck me, daddy, fuck me, fuck me, fuck me," and then maybe your daddy shouted, "Here it comes! Here it comes! Get ready, bitch, here I come," and then maybe your mother said, "Come in me, come in me, come in me! Oh yeah, baby, fuck your mommy, fuck your momma's sweet pussy, oh yeah, daddy, oh yeah, oh yeah, oh yeah."
Or maybe they were very quiet.
But at any rate, eventually your father came and his sperm shot out of his dick and it went up your mother's cunt and it fertilized her egg and that was you. That was you in your mother's womb, growing like a virus for nine months, making your mother fatter and fatter, making her sick, making her vomit, making her hate your father for doing this to her, making her hate you, this thing inside of her, like a virus, growing and sucking, like a leech attached to her, sucking her blood, drinking her like a vampire fetus, growing and sucking and growing and sucking until one day you want out, and you burst through the snotty membrane and you pop out of your mother's cunt all covered with blood, and a bloody umbilical cord still attaches you to the inside of your mother somewhere 'til someone snips it off and you are severed. You are a separate being.
This is the miracle of childbirth. To some, it is proof that there is a God.
Now after you were born, maybe you sucked milk out of your mother's tit. Maybe your father wiped the shit off your shitty ass. I don't know. You'll have to ask them. But that is basically the way people are born. In a nutshell, that is it. Unless you were a test tube baby, which you weren't, so just face it: your father fucked your mother, and the next time you're fucking somebody, just try to keep that in mind.
(sung ad-libs, including the following)
Miracle
Miracle
Fuck me, daddy, fuck me, fuck me, fuck me, fuck me, fuck me
Here I come
Here I come
Get ready, bitch, here I come
Miracle
Miracle
Miracle
Miracle
Miracle
Oh daddy, oh daddy, oh daddy, oh daddy, oh daddy, oh daddy
Miracle
Traduzione The Miracle of Childbirth dei King Missile
Tuo padre si è fottuto tua madre. Almeno una volta, tuo padre e tua madre sono stati a letto, e a tuo padre è diventato duro, e l'ha infilato dentro tua madre e hanno scopato. Forse qualche volta tuo padre ha scopato tua madre nel culo, e magari il giorno in cui sei stato concepito loro avevano fatto proprio quello, prima o dopo, o magari no, magari tuo padre non ha mai fottuto il culo di tua madre, ma la notte in cui sei stato concepito una cosa è certa: tuo padre ha scopato tua madre nella figa.
Magari prima tua madre aveva succhiato il cazzo di tuo padre, e forse tuo padre l'aveva leccata a tua madre. Magari tuo padre aveva succhiato il clitoride di tua madre mentre infilava un dito o due nella fessura di tua madre finché non si è fatta bagnata. Magari ci aveva messo tutta la mano. Se hai fratelli o sorelle maggiori, allora probabilmente tuo padre ci aveva messo tutta la mano là dentro. Se no, magari non l'ha fatto. Ma a un certo punto tua madre si è fatta bagnata e si è allargata abbastanza da far accomodare tuo padre, e hanno scopato.
Forse l'hanno fatto a pecorina. Forse tua madre stava sopra tuo padre. Forse ai tuoi genitori piaceva dirsi parole sporche mentre scopavano.
Forse tua madre ha strillato "Oh papino. Oh papino. Fottimi, papino, fottimi, fottimi, fottimi" e magari poi tuo padre ha urlato "Eco che viene! Ecco che viene! Tienti pronta, puttana, ecco che vengo" e poi magari tua madre ha detto "Vienimi dentro, vienimi dentro, vienimi dentro! Oh sì amore, fotti la tua mammina, fotti la dolce passera della tua mammina, oh sì, papino, oh sì, oh sì, oh sì"
O forse sono stati molto silenziosi.
Ma in ogni caso, alla fine tuo padre è venuto e ha sparato il suo sperma fuori dal suo uccello e quello è entrato nella figa di tua madre dove ha fertelizzato il suo uovo e quello eri te. Quello eri te nell'utero di tua madre, crescendo come un virus per nove mesi, rendendo tua madre sempre più grassa, facendola stare di merda, facendola vomitare, facendole odiare tuo padre per averle fatto questo, facendole odiare te, questa cosa dentro lei, come un virus, che cresceva e succhiava, come una sanguisuga attaccata a lei, succhiandole il sangue, bevendola come un feto vampiro, crescendo e succhiando e crescendo e succhiando finché un giorno sei uscito, scoppiando oltre la mucosa membrana e sei uscito fuori dalla figa di tua madre tutto ricoperto di sangue con il cordone ombelicale coperto di sangue che ancora ti attaccava all'interno di tua madre in qualche punto finché qualcuno non l'ha tagliato e allora ti sei separato. Sei un essere vivente.
Questo è il miracolo della nascita di un bambino. Per qualcuno, è la prova dell'esistenza di Dio.
Ora, dopo la tua nascita, forse hai succhiato il latte dal capezzolo di tua madre. Forse tuo padre ha pulito la merda dal tuo culo caccoso. Non so. Devi chiedere a loro. Ma questo è fondamentalmente il modo in cui le persone nascono. In sintesi, è così. A meno che tu non sia stato fatto in vitro, ma, se così non fosse, accetta la realtà: tuo padre si è fottuto tua madre, e la prossima volta che scoperai con qualcuno, cerca di tenerlo ben presente.
Miracolo
Miracolo
Fottimi, papino, fottimi, fottimi, fottimi, fottimi, fottimi
Ecco che vengo
Ecco che vengo
Tienti pronta, puttana, ecco che vengo
Miracolo
Miracolo
Miracolo
Miracolo
Miracolo
Oh papino, oh papino, oh papino, oh papino, oh papino, oh papino
Miracolo
Per scopi ludici vi propongo di ascoltare anche il testo di Hamsters
"What is good to do is to try to get hamsters to crawl into balloons. When you have balloons full of hamsters, you're going to be happy.
[...]
what if you've got seven hamsters in balloons hanging off your belt, and you're jogging, and you're happy, but then a couple of them fall off but that's cool, you still got five, that's enough still, then you can keep jogging, and maybe two or three more come off, and now it's getting not as much fun
[...]
now you're you got two or three, in-in-in-instead of a whole bunch, and, and people are starting to notice, 'cause if you've got a lot of hamsters hanging off your belt, people are gonna be like, "Wow, that's a lot of hamsters," but if you've only got two, people are gonna be like, "Hey, what's with the hamsters?" or, or, like, if you only have one, people are gonna come up and say, "You know, you got a hamster hanging off your belt," like, like, they're, they're gonna think maybe you didn't know
[...]
People are gonna think you're an idiot. You see, you've gotta be able to demonstrate that what you're doing is intentional, otherwise people will think you don't know what you're doing. You've, you've gotta appear in the know. You've gotta radiate an aura of control. If, if you only have one hamster, next thing people are gonna notice that your socks don't match or that you're wearing plaids and stripes or something, and nobody's gonna take you seriously."
E il testo di Domestic Life che è bellissimo ma troppo articolato e lungo. Inoltre altri bei pezzi sono Eating People
"Eating people, holding hands
Eating hands, holding people"
Damned if I know è un gioiellino anche con una bella componente strumentale. Gary & Melissa ha dei pezzi di flauto mistico infilati in punti del testo del tutto casuali, la serie dei Pain Poem è fantastica e Wuss è per tutti i nerd sfigati.
"I was a teenage wuss.
In junior high school, I had oily, stringy hair and lots of pimples.
I wore really wussy clothes.
Most of the other kids called me a faggot.
Even some of the other wusses called me a faggot.
[...]
I was afraid of girls, and guys scared the shit out of me.
They used to say to me, "What are you, fucking queer?"
I was a wuss.
[...]
It was not fun being a wuss, and even now,
Now that I'm not nearly as much of a wuss as I once was,
I still feel kind of wussy from time to time
- Residual wussiness -
The kind of thing you can never really leave behind."
